Cette page est le répertoire officiel des perles qui sortent des gueules plus ou moins grandes de Genève.
Si tu as entendu quelque chose de drôle, d’insolite, de ridicule ou de simplement bête, envoie le à courants[at]unige.ch.
Janvier 2010:
1. Scoop: le Schwyzerdütsch s’écrit et coûte moins cher que le romand.
Une dame au rayon cosmetique: « Mais je ne comprends rien, pourquoi tout est écrit en suisse-allemand?
Son amie: « Parce que ca coûte moins cher, Francine!. »
Novembre 2009:
1. Tard dans un train, divagations cyber-évangélistes.
Le webmaster d’une église évangéliste de la place: « On va intelligensifier le site pour permettre de mieux connecter les gens avec Jésus. »
2. Petit accident.
3. Au téléphone, dans le train:
Jeune fille sportive: « Mais je t’avais dit à l’avant! Bon ben, je fais le tour du train! »
4. Une française dans le train, au début d’un séjour en Helvétie:
La Française: « Oui alors la Suisse, t’imagine pas, les gens sont souriants, ils disent bonjours, sur les poubelles c’est marqué merci. »
5. Le péril rouge est toujours d’actualité:
Le président de l’assemblée de l’université: « La participation étudiante est limitée à une minorité léniniste d’avant-garde. »
Octobre 2009:
1. Sur le quai 4 de la gare Cornavin, sous le panneau 4B.
Jeune cadre dynamique au téléphone: « Je suis sur le quai B. »
À l’autre bout du fil: [...]
Jeune cadre dynamique au téléphone: « Non, sur le quai B! »
À l’autre bout du fil: [...]
Jeune cadre dynamique au téléphone: « Mais, puisque je te dis que je suis sur le quai B! »
2. En cours d’Histoire des religions, le chrétiénisme, le juivisme et le …
Étudiante de première année: « Est-ce que c’est pareil dans le musulmanisme? »
3. À la bibliothèque de FPSE, pourquoi faire simple quand on peut tout compliquer.
Étudiante: « L’imprimante du fond est en panne, elle n’imprime que la moitié des feuilles. Est-ce que vous pouvez faire quelque chose? »
Bibliothécaire: « Non, il faut aller demander à l’huissier d’Uni Mail. »
Étudiante: « Mais, vous ne pouvez pas appelez un technicien? »
Bibliothécaire: « Non, non, il faut parler à l’huissier pour qu’il appelle un technicien. »
4. Dans les toilettes d’Uni Mail, le principe général d’Heisenberg pour les nuls.
Une fille au téléphone: « Ouais j’suis à Uni-Mail là, mais j’suis en train d’aller au Calamar. »
5. Sur un panneau d’affichage aux Bastions, guerres de religion en colocation?
Écrit au dos d’un calendrier Orange en hébreu: « Étudiante chrétienne cherche chambre à louer à partir de Mars 2010. »
6. Chez Globus, il y a tellement à faire qu’on oublie l’essentiel.
Une vendeuse de Globus: « Hé Jojo, bonjour dis-donc! On s’est pas encore vues aujourd’hui! »
Une autre vendeuse de Globus: » Mais oui, on a pris le café ensemble à midi! »
Une vendeuse de Globus: « Ooooooh maaaaaais ouiiiii, je suis bête! »
7. Dans les toilettes d’Uni Mail, séance de remaquillage et débat sur les pantalons taille haute.
Une fille: « Ouiiii j’aime bien ça, car moi j’aime bien savoir que mes fesses sont bien fermées. »
8. À la machine à café du premier, discussion générique et pléonastique.
Étudiant: « Moi ce que j’ai adoré dans ce pays c’était les paysages. »
Étudiante: « Moi c’était la flore, et la faune. Les animaux, aussi… »
9. À la cafétéria, l’intriguée et l’intrigante.
L’intrigante sort son yaourt et commence à y mettre du sucre. Puis sort de la confiture de fraise pour le même procédé.
L’intriguée en face: « Quoi? Tu mets du sucre ET de la confiture dans ton yaourt? »
L’intrigante: « Non, moitié-moitié… »
10. Au secrétariat des SES, tout de suite ou maintenant?
Un jeune homme s’avance vers la secrétaire avec un journal visiblement volé à la bibliothèque. Elle le lui fait remarquer
Le jeune homme: « Oui, je sais, je le ramène tout de suite. »
La secrétaire: « Non, vous le ramenez tout de suite. »
Le jeune homme: « Oui, tout de suite. »
La secrétaire: « Non, enfin oui c’est ça tout de suite. »
Et il pose tranquillement sa question.
11. À un arrêt de tram, ultraviolence conjugale.
Un jeune homme au téléphone, le pied dans le plâtre avec deux béquilles: « Je peux pas, ces temps c’est la merde, j’ai encore eu une baston avec ma copine. »